Wie Wenig Sex In Einer Beziehung Ist Normal
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Sexueller Druck in der Beziehung
Beziehungen und insbesondere eine Partnerschaft können das eigene Leben bereichern. Doch wo und wie auch immer Menschen in Beziehung zueinanderstehen, kann es früher oder später zu Konflikten oder auch ungesunden Dynamiken kommen. Dazu gehört zum Beispiel sexueller Druck in der Beziehung. Das kann verschiedene Hintergründe haben und eine Auseinandersetzung mit diesem wichtigen Beziehungsthema lohnt sich, damit die Beziehung wachsen kann. Wie das?
Inhalt:
- Was ist mit sexuellem Druck gemeint?
- Wie äußert sich sexueller Druck in der Beziehung?
- Gründe für sexuellen Druck in der Beziehung
- Was hilft bei sexuellem Druck in der Beziehung?
- Miteinander reden
- Veränderungen zulassen
Was ist mit sexuellem Druck gemeint?
In den meisten Partnerschaften spielt Sexualität eine Rolle. Sexual practice kann zur Beziehungszufriedenheit und auch zur eigenen Lebenszufriedenheit einen wichtigen Beitrag leisten. Sexueller Druck in der Beziehung entsteht aber zum Beispiel dann, wenn die Beziehungspartner unterschiedlich oft Sexual activity haben wollen und glauben, die Erwartungen und Wünsche des anderen nicht zu erfüllen.
Wie äußert sich sexueller Druck in der Beziehung?
Sexueller Druck macht sich zum Beispiel durch Unwohlsein beim Gedanken an Sex oder an die Frage, ob man zu wenig Sex oder zu viel Sex mit dem Partner oder der Partnerin haben möchte, bemerkbar. Typische Gedanken sind: „Ich/wir bin/sind nicht normal", „mein Partner wird mich verlassen" oder „wir müssen mehr Sex haben". Diese Gedanken gehen häufig mit Gefühlen der Scham, Schuld und Angst einher. Als Folge ist es möglich, dass human dem Partner oder der Partnerin ausweicht, um Sex zu vermeiden. Durch dieses Verhalten kann es auch zu Missverständnissen oder sogar Streitigkeiten kommen. Wenn es Probleme bei der Aussprache gibt, leidet die Partnerschaft und der sexuelle Druck in der Beziehung kann dadurch wiederum wachsen.
Gründe für sexuellen Druck in der Beziehung
Es gibt verschiedene Gründe, durch die sich sexueller Druck in der Beziehung aufbauen kann, dazu gehören vor allem:
Glaube an Stereotype
Vielleicht kommen dir Sätze wie: „Männer wollen immer Sex activity", „Frauen sollten Männer mit dem Sex warten lassen" oder „für Paare ist es normal, 2-3 mal pro Woche miteinander zu schlafen", bekannt vor. Oft werden uns diese überhöhten Erwartungen von der Gesellschaft vermittelt und wir übernehmen sie einfach. Durch dieses stereotype Denken kommt es aber mitunter zur Annahme, dass deine sexuelle Animalism oder Unlust „nicht richtig" ist. Dadurch wächst der Druck, sich dem Partner gegenüber anders verhalten zu müssen.
Sex macht keinen Spaß
Wenn du Sexual activity nicht als erfüllend oder bereichernd für dich erlebst, ist es ganz natürlich, dass du keine große Lust darauf verspürst. Wichtig ist: Wenn das für dich in Ordnung ist, ist das auch in Ordnung! Hier kann wieder der Glaubenssatz: „Sexual practice muss immer Spaß machen, erfüllend sein etc." dahinterstecken – und dieser erzeugt Druck. Sollte Sex activity allerdings unangenehm sein, du vielleicht sogar Schmerzen erleben, gibt es psychotherapeutische Möglichkeiten, um dein Sexerleben positiv zu verändern. Zum Beispiel, indem du dir einen Therapiekurs gegen Ängste und Schmerzen beim Sex verschreiben lässt und dir so dein sexuelles Wohlbefinden zurückeroberst. Weitere Informationen findest du auch in unserem Artikel Vaginismus behandeln oder in unserem ausführlichen Artikel Vaginismus & Co.
Unterschiedliche Erwartungen
Es ist recht unwahrscheinlich, dass zwei Menschen in allen Phasen des Lebens immer gleich viel Lust auf Sex haben. Deinem Partner oder deiner Partnerin in dieser Hinsicht stets gerecht werden zu wollen, wird daher früher oder später ein inneres Druckgefühl erzeugen.
Partnerschaftsprobleme
Liegen andere Bereiche der Partnerschaft im Argen, ist es möglich, dass du weniger Animalism auf Sexual activity mit deinem Partner oder deiner Partnerin verspürst. Um dice Partnerschaft jedoch nicht weiter gefährden zu wollen, kann es zu dem Gefühl kommen, „wenigstens miteinander schlafen zu müssen". Diese Gedanken erzeugen Druck.
Was hilft bei sexuellem Druck in der Beziehung?
Versuche zunächst, für dich herauszufinden, woher der empfundene sexuelle Druck in der Beziehung kommt. Fragen, dice dir dabei helfen, sind:
- Sind es tatsächlich die Erwartungen oder Wünsche meines Partners, die mir Druck machen? Oder sind es dice Erwartungen, von denen ich befürchte, dass mein Partner sie haben könnte?
- Habe ich Erwartungen an mich selbst, die aus meinem Umfeld, den Medien, gängigen Stereotypen kommen?
- Erlebe ich Sexual practice als angenehm und bereichernd? Falls nein: Möchte ich daran etwas ändern?
- Fühle ich mich zu meinem Partner hingezogen oder wünsche ich mir eigentlich einen anderen (Sexual-)Partner?
- Fühle ich mich bei meinem Partner vertrauensvoll und sicher, um meine Sexualität ausleben zu wollen und zu können?
Miteinander reden
Die erste dieser Fragen kannst du vielleicht nur in einem offenen Gespräch mit deinem Partner klären. Die Wünsche und Erwartungen deines Gegenübers kannst und solltest du nicht versuchen zu erraten. Ein solches Gespräch einzuleiten, fällt vielleicht schwer, doch das Aushalten des sexuellen Drucks stellt langfristig ebenso eine Belastung für dich dar. Daher: nur Mut! Als Einstieg kannst du genau diese ehrliche Formulierung wählen: „Es fällt mir schwer dieses Thema anzusprechen, aber bevor ich mir zu viele Gedanken mache, möchte ich dich einfach fragen."
Veränderungen zulassen
Es ist ganz normal, dass sich dice eigene und auch die gemeinsam erlebte Sexualität während einer Partnerschaft verändert.
Durch bestimmte Lebensphasen und Ereignisse kann es zu mehr oder weniger Lust auf Sexual practice kommen. Dich „zwingen" zu wollen, immer gleich viel Verlangen nach Sex mit deinem Partner zu haben, kann einen enormen Druck erzeugen. Versuche stattdessen einmal, Veränderungen zuzulassen. Wenn du Druck verspürst, sage dir innerlich zum Beispiel: „Meine Beziehung darf sich weiterentwickeln, unser Sexleben und mein Bedürfnis nach Sex darf sich in alle möglichen Richtungen verändern."
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Source: https://hellobetter.de/blog/sexueller-druck-in-der-beziehung/
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